久しぶりに外に出てみた。


別段外に出るのが嫌だったとか、病気で出れなかったとか、そんなことはなかった。

ただ、出るだけの理由がなかった。

学生にとっては、一年のビッグイベント、夏休み。

みな、家族旅行だといって、遠出していく。

僕の家は共働きで、両親共にそうそう休みなんて取れるわけもない。

ましてや、二人の休日が重なることも無い。

兄弟や姉妹がいるわけでもない。

だから僕は、ただただ毎日をぼんやり過ごしている。

朝はのんびり起きて、遅い朝食をとって、暑いと呟いてはクーラーをつける。

何の目的があるわけでもなしに、パソコンをつけて、テレビを見る。

親から頼まれていた家事をこなして、さぁ次は何をしようかと時間を持て余す。

でも、結局何をするでもなくそのまま日が暮れてゆく。

毎日同じ事を繰り返す。

何の不服もなければ、何に満足もしない。

ただただ、平和な日常をだらだらと過ごす。

そんな毎日のいつだったか、なんとなくつけたパソコンで、なんとなく覗いた大型掲示板。

そこにポツリと載っていた言葉が、僕の目を引いた。


あなたが無駄に過ごした今日は、昨日死んだ人が死ぬほど生きたかった明日でもある。


ああ、いい言葉だ。

直感的に思った、素直な感想。

僕が無駄に過ごした日々を、死ぬほど生きたかった人達がいる。

それじゃあ僕は、今日を無駄に過ごさない？

ばかばかしいと苦笑した。

そんなの、誰が無駄だと決めるのだ。

僕が生きた今日を無駄だと思うのは、僕にしか出来ない。

この生き方を出来るのが僕しかいないのだから、だったら、ただ、僕らしく生きていこう。

そんな、強引な結論で、強引に考えを終わらした。

でも、外に出て思った。そこに甘えすぎていた。そう思った。

僕は、僕らしく生きることに甘えすぎていた。そう思った。

久しぶりな外の光は、蛍光灯の光より、少し、痛かった。

まるで、僕を無言で攻めているようだった。

眩し過ぎる光に目を細めて、眩しすぎる太陽を一仰ぎ。

灼熱の火の固まりは、僕なんかに見向きもしていないなと思って、いやと否定した。

見向きもしていなくても、でも僕はその恵みを受けている。

じゃあそれは、きっと、みなに平等に降りそそがれるただの光だ。

でも、太陽系に属さない星々にとっては、なんという至福の光だろうか。

もしかしたらこの宇宙には、太陽以上に光り輝く星があるかもしれない。

でも、無いかもしれない。

確実なのは、今浴びている光は、確かだということだろう。

こんなに幸福なことに、何故今まで気付かなかったんだろう。

少しの疑念のあと、まてよと独り言。

そうだ。もっと幸福なことがあった。

今、生きていられる。

なんて幸せだろうか。

何も心配しなくとも、とりあえず生きていられる。

なんて幸せだろうか。


あなたが無駄に過ごした今日は、昨日死んだ人が死ぬほど生きたかった明日でもある。


今更になってその本当の意味が分かった気がする。

死んでしまった人達は、どれだけ過ごしたかったんだろうか。明日を。

僕がだらだらと、無駄に過ごした日々を。

僕は、病気だったのかもしれない。

身近なものに目を向けられない、現代社会にはありきたりな、病気だったのかもしれない。

そして、僕と同じ病を抱えた人たちが、今の社会には、きっと数え切れないほどいるんだろう。

心配しなくとも生きていけて、何もしなくとも暖かい愛に包まれて、それが当たり前になっている。

僕なんかが悟ることは可笑しいけど、でも、そんな人達に伝えたい。

貴方達は病気だったんだ、そう伝えたい。

そして、聞いてもらいたい。この言葉を。

僕が行き着いた結論に、みなが行き着くはずも無いし、ばかばかしいと一蹴されるかもしれない。

思うこと人それぞれのなかで、どれだけの人がこの言葉を大切にしてくれるだろう。

別に、僕らが一生懸命生きたからといって、死んだ人達が報われたり、生き返ったりするわけでもない。

でも、幸福に気付いてもらいたい。

こんなこと、ただのお節介の血迷いごとでしかないことくらい、分かってはいるけれど。


閉じこもりきりだった小さな世界から一歩、足を踏み出して、見てみた世界はもう、すっかり夏だった。